在别人的空间里逛了很久。本来不想到自己这里来涂鸦的。但还是来了。

家里没有人。回不了学校。明天还有课。很久没有看书。一直在堕落。

我把最想说的都说了。可能又开始郁闷了吧。

自己也一直在想为什么老是郁闷。为什么总喜欢在漆黑的深夜里扶在阳台上看星星，怀着忧伤。为什么喜欢坐在窗边看着风景流过。

其实也很想自己的心情永远都是好好的。早上起来泡杯茶，坐在阳台上听音乐看书晒太阳。然后跟好朋友吃顿饭。再看本电影玩玩游戏。只是这样的生活过多了也会无聊。永远都缺少了什么。

突然发现自己有点自闭。缺乏了跟别人沟通的能力。不想交新朋友感觉很累。总是挂念老朋友但总不联系却有了距离。总觉得心里有事却不知道跟谁说。把电话本翻了一遍遍然后关了手机。在电脑前呆呆的坐一个晚上。看那些我一直很想看实际上却是索然无味的电视剧。然后睡觉到中饭。

靓说了，一考完试生活突然没了重心。可能这就是我现在的状态吧。还是盼望五一跟他们去苏州玩。想念那些很久没见的老同学。呵呵，其实没有多久。可总觉得很久很久。

老驴要回来了。突然感到很兴奋。很少跟别人说心里话，驴是这很少中的一个。其实大家在不同的地方奋斗，生活的轨迹越来越远。但心中有这么一个朋友，有一种很安心的感觉。大家都太忙了，网上碰到也是简单的打个招呼。但一直很想你。一定要来哦，我准备好新茶等你。

今天在桌子上看到了个手机链。然后努力搜索是哪儿来的。是他送的。把手机链收好放回抽屉。其实时间流逝的痕迹那么明显。记得那时他把两个手机链合在一起然后会有声音。现在那个手机链已经有点锈了。

那天在学校里看到他。很久没有看到。其实紫金港并不大。我和他们说其实有的人没有缘分或许永远都见不到。

我们打了个招呼。我问：“你回家？”他点点头。然后我们走向相反的方向。那天太阳很大，大的有点刺眼。

后来朋友问我那是我同学么？我说了实话。突然发现这个实话怎么感觉那么假。然后回过头，曾经如此熟悉的背影却变得那么陌生。似乎他只是我一个很普通的朋友。似乎他不曾走进我的生活。似乎我们只是在同一个校园里追求自己的前途。似乎两条线不曾有过交点——过了那个交点，两条直线只能越走越远。

害怕那种陌生的感觉。大太阳下却感觉到寒冷。晚上怡说，他们之间已经假装没有看到。没有招呼。更觉得寒冷。庆幸今天自己对他微笑。庆幸我们之间还是保持在能打招呼的关系上。庆幸他还记得我。

现在回想，好多好多当时那么好的朋友，早就没有了联系。或许路上碰到，也只是陌生人了。最熟悉的陌生人~ 我很爱唱的一首歌~那么酸涩

那么我现在的那些好朋友呢？以后会和他，和他们，走向哪里呢？呵呵，原谅我开始杞人忧天。

有点怀疑自己的自闭是因为恋旧。一直觉得这是不太好的性格。不是一个成功的人应该有的。总想让自己学着向前看。不要老挂念着。人要改变实在太难。或许像我这样的女生不应该总想着怎样成功。不该想着怎样出人头地。过着自己开心的生活，就是一种成功吧。

那么，谁能给我那种开心和幸福呢？

那天突然看到一句话，很有感觉。那天跟靓说，其实很多人只是从我的生命中匆匆走过，其实最后陪伴我走到终点的只有我自己。其实，我对于你们，也是同样。

只是希望。

像风一样离去。

但是。